「親を許さなくていい。感謝なんて、しなくていい。
まずは、あなたが生き延びてきたことを、私と一緒に数えましょう」

コンパスで相談を受けていると、自分の未来や「したいこと」について聞いたとき、言葉が詰まってしまう方がたくさんいます。あるいは、やっと出てきた答えが「親が安心するから」「親が納得する道だから」という、親のための正解であることも少なくありません。

自分の人生のはずなのに、ハンドルを握っているのは自分ではなく「親」の影。

「それ、あなたの人生じゃないんだよ！」と叫びたくなる瞬間が、私には何度もあます。親の顔色を伺い、親を悲しませないために自分の感情を殺し続けてきたあなたは、いつの間にか「自分という存在」の消し方を覚えてしまったのかもしれません。

「自分を愛しましょう」なんて言葉は、今のあなたには空虚に響くだけでしょう。
毒親という環境で育った人は、自分に価値があるという概念そのものが抜け落ちていることが多い。

本来、自尊心とは他者に左右されないものですが、子どもの頃の「自分」という存在は、親という他者との関わりの中で作られます。鏡である親が歪んでいれば、映し出される自分も歪んで見える。自尊心が高い低い以前に、そもそも自分という存在がそこに「存在しない」ような感覚、空洞のような感覚を抱えてしまうのは、決してあなたのせいではないのです。

世の中には「親なんだから許してあげなよ」「生んでくれたことに感謝しなよ」と、無責任な言葉を投げかけてくる人がいます。

ハッキリ言います。控えめに言って、馬鹿野郎です。

物理的な暴力だけが虐待ではありません。継続的に心を蝕み、自尊心を根こそぎ奪っていく行為は、目に見えないだけで深い傷を残します。トラウマが人の心にどんな影響を与えるのかも知らずに、「親なんだから」という正論で被害者をさらに追い詰めるのは、二次被害という名の暴力です。あなたは、あなたの心を壊した相手を、無理に許す必要なんてどこにもないのです。

親から物理的に離れれば解決かといえば、現実はそう単純ではありません。自分の守り方や、自分を信じる力を奪われたまま社会に出ると、今度は別の誰かに搾取される人生を繰り返してしまうリスクがあるからです。

私たちが目指すのは、単なる「逃げ」ではなく、「自分の人生を自分で決定し、生きていく力」の獲得です。

これらを少しずつ積み上げ、回復力を身につける。そうして初めて、親の影から抜け出し、新しい家族や自分自身を「最強の味方」にできるようになります。

「親を嫌う自分は冷酷だ」と、自分を責めないでください。

その痛みも、怒りも、あなたが自分自身の尊厳を守ろうと戦っている、大切な感情です。

今、孤独で、震えているあなた。
一人でその呪いと戦い続ける必要はありません。

「お話ししよう。全部聞くから。」

あなたの人生のハンドルを、あなたの手に取り戻す。
その最初の一歩を、コンパスで一緒に踏み出しませんか？